Главная » 2012 » Январь » 2 » Император соло, Гейман Александр, читать или скачать бесплатно эту книгу.
18:39 Император соло, Гейман Александр, читать или скачать бесплатно эту книгу. |
| Скачайте и откройте один из архивов.
После этого вам будет доступен для скачивания файл: Император соло, Гейман Александр, читать или скачать бесплатно эту книгу. . Если файл не скачивается, воспользуйтесь дополнительной ссылкой и распакуйте
следующий архив. |
|
Император соло, Гейман Александр, читать или скачать бесплатно эту книгу.">Ссылка: "Император соло, Гейман Александр, читать или скачать бесплатно эту книгу." |
|
Император соло, Гейман Александр, читать или скачать бесплатно эту книгу.">Зеркало: "Император соло, Гейман Александр, читать или скачать бесплатно эту книгу." |
|
Император соло, Гейман Александр, читать или скачать бесплатно эту книгу.">Зеркало 2: "Император соло, Гейман Александр, читать или скачать бесплатно эту книгу." |
|
Файл: Император соло, Гейман Александр, читать или скачать бесплатно эту книгу. - был проверен антивирусом Kaspersky Antivirus и ESET NOD32. Вирусов не обнаружено!
|
Читать Гейман Александр Император соло скачать Гейман Александр Император соло можно отсюда
наполеоновские гусары
застывали, трусливо не решаясь осадить корабли храброго адмирала.
И тогда за дело взялись иначе. Французская разведка, пронюхав о научном
хобби адмирала, накануне Трафальгарского сражения, во-первых, выкрала все
боевые планы Нельсона, а во-вторых, коварно изолировала научного попугая -
братьев-близнецов попросту поменяли местами в их клетках. Причем, планы
крало одно подразделение, а попугаев поменяло другое, конкурирующее с
первым.
И вот, едва началась баталия на море, Нельсон привычно покинул
адмиральский пост и спустился к себе в каюту, так как подошло время научного
эксперимента. И дикий необученный попугай, не разобрав дела и невежественно
не желая служить науке,- этот варвар-попугай, едва прославленный адмирал
Нельсон поднес его к лицу, всполошился и своим твердым как алмаз клювом
долбанул адмирала в глаз да еще и скребанул по нему не менее острым когтем.
Вошедшие для сравнительного анализа искристости двух попугаев боцман и
старпом обнаружили, что их командир, их любимый адмирал окривел, а попугай
валяется на полу со свернутой шеей. Как же мы теперь сопоставим искристость
оперения двух экземпляров? - огорчились моряки. Но тут начали стрелять
пушки, потому что, пользуясь моментом, французская кавалерия наконец-то
атаковала эскадру Нельсона.
Конечно же, Нельсон мужественно провел всю баталию на своем
адмиральском мостике, не взирая на свою скоропостижную одноглазость. Но
из-за того, что он окривел, адмирал полностью исказил задуманные боевые
построения - можно сказать, что он действовал исключительно односторонне и
однобоко. В других условиях это принесло бы противнику полный успех. Но
неприятеля подвело другое роковое обстоятельство - французы исходили из
похищенных накануне планов Нельсона, а как раз их-то адмирал совершенно не
соблюдал по причине окривелости! Таким образом, как это часто бывает,
несогласованность действий двух групп разведки сыграла против Франции, и их
начальный успех обернулся конечным триумфом великого флотоводца. Разведке уж
надо было что-то одно: или не трогать орнитологию, или не касаться военных
планов. А так - хотя в каюте адмирал и рыдал впоследствии над трупом убитого
им в горячке попугая, на море-то он одержал полную победу.
Ну, а Наполеон, видя расстройство всех своих коварных планов, бесился
на берегу, бессильный как-либо повлиять на ход сражения. Наконец французский
военачальник до того обозлился, что кинулся в море, вплавь одолел Ла-Манш и
с горсткой головорезов-гвардейцев ворвался в Лондон круша все на своем пути.
Вне себя из-за провала его плана с попугаями, Наполеон за час захватил всю
Англию, устроил погром в Королевском орнитологическом обществе, напинал под
мягкое место лорду-канцлеру, посадил на бессолевую диету королеву да еще
отправил в кордебалет всех ее фрейлин, поссал в Темзу, устроил в Тауэре
семинар по дианетике, присоединил к Корсике Индию, закрыл Америку,
воссоединил Швецию и Бенгалию, и вот с тех-то пор в этой сраной Европе все
пошло не как надо.
Ван Мин закончил свое повествование. На британского посла невозможно
было взглянуть без страха - казалось, его хватит апоплексический удар или он
взорвется,- меж тем как несколько отошедший после Гегеля барон Пфлюген
злорадно лыбился за плечом у своего британского союзника. Казалось, британец
уже готов был разразиться какой-то отповедью по поводу орнитологии, но тут
заговорил Гу Жуй:
- А вот и не так было. С Наполеоном, господа,- убежденно заявил
незадачливый ветрогонщик,- произошло совсем по-другому. Дело тут не в
Нельсоне и не в попугаях, а в кондукторе-контролере.
Версия мировой истории по Гу Жую была тут же востребована. Она,
возможна, и не была более убедительна сравнительно с орнитологией, но
интерес вызвала не меньший. А впрочем, судите сами:
НАПОЛЕОН ПРОТИВ КОНТРОЛЕРА ИЛИ ПОСЛЕДНЕЕ СРАЖЕНИЕ ВЕЛИКОГО ПОЛКОВОДЦА*
--- * данный рассказ принадлежит несравненному перу Касима Морького. Он
та-ак подходит в эту книгу, так подходит! Я уже и заголовок в книгу вставил,
но - увы, Касим не дозволил мне включить его творение в мое. А ведь я бы
оговорил Касимморьковское авторство, не украл бы! Так что - зияние не по
моей вине. Кто хочет, пусть смотрит Морького в конкурсе Артлито за 1998-99
гг. (раздел рассказы") - тайна Наполеона излагается там, а нам остается
считать, что уважаемый читатель ее прочел, а некитайский двор ее заслушал.
Ты же, Касим, стыдись! Жлоб ты! жлоб! жадина-говядина!.. Еще проситься
будешь в мою книгу!..
- Ну и додик же этот Наполеон! - воскликнул император, прослушав
историю. Прямо хуже, чем Луи, додик!
- Совершенно точно, ваше величество! - отозвались придворные.- Помните,
аббат Крюшон так и говорил: у нас, мол,
в Европе, что ни Наполеон, то полный додик!
В это время пришла в себя сердитая императрица и, поправив юбки,
воссела на троне в обычной позе. Она была недовольна - вместо того, чтобы
посвятить свое внимание ее беспомощному беспамятному положению, все начали
вдруг делать исторические экскурсы.
- А кто пустил парашу,- громко спросила хмурая государыня,- что
Наполеон посылал ко мне Нея и Мурата с любовными письмами?
- Да, да - кто, ваше величество? - хором подхватили фрейлины.
Развить эту тему, однако, не удалось. К этому времени подчиненные
обер-полицая почти совсем завершили зачистку залы. Личность каждого была
установлена, и задержанной оставалась только мадемуазель Куку - по причинам,
вероятно, высшей государственной целесообразности, так как ни по признаку
лысоватости, ни по признаку пидарковатости фрейлина не подходила под
определение лысого пидара. Но, с другой стороны, мадемуазель Куку время от
времени принималась лаять - и, возможно, была заподозрена в намерении
решиться на покусание императора (помните, как это было с экспедицией
полковника Томсона)?
- Ваше величество,- обратился Кули-ака, почтительно почмокав губами. -
Мы прочесали весь зал, включая прилегающие комнаты, надстоящий и подлежащий
этажи, а также примыкающие к наружной стене заросли сада.
- И что же?
Министр виновато наклонил голову:
- Увы, нам не удалось выявить лысого пидара.
- Плохо! - укорил государь. - Плохо работаете, министр Кули-ака.
- Ваше величество,- просительно произнес министр и снова чмокнул
губами. - Осталось последнее средство. Может быть, государыня сама укажет,
где и в чьем лице она обнаружила лысого пидара?
Императрица снисходительно улыбнулась и отвечала:
- Отчего же не сказать. Это, конечно же, мой супруг, император Некитая!
- и она величаво повела рукой в сторону императора.
Император густо покраснел и, идиотически улыбаясь, громко сказал:
- Мужики! Отставить шухер. Лысый пидар - оказывается, я!..
Минуту стояла неловкая тишина, а затем раздался гвалт голосов:
- Какой милый розыгрыш!
- Ай да государыня! Так тонко подшутить над мужем!
Этим голосам вторил звонкий лай фрейлины Куку с другого конца залы.
- Милочка,- морщась, заметил император,- да уймите же вы свою фрейлину!
Право, у меня в ушах звенит.
Императрица злобно огрызнулась:
- Ага, разбежался! Сначала сам напугал бедную девушку, а теперь уйми!..
И вдруг государыня радостно завизжала:
- Пришел! Пришел!..
Взоры обратились туда, куда уже был обращен взор императрицы. Там,
действительно, находился некто новоприбывший - бородатый человек, одетый
по-европейски - в смокинге и кальс... тьфу ты, прошу прощения - в сюртуке и
в очках, седой и с портфелем под мышкой.
- Кто это? - понеслось по залу.
Императрица рукой делала нетерпеливые приглашающие жесты, ободряя
незнакомца приблизиться.
- Что за хмырь? - вполголоса осведомился император у супруги.
На это ответил сам незнакомец, поклонившись и сняв котелок:
- Разрешите представиться, ваши императорские величества: профессор
Джуси Манго, доктор медицины, психиатр и психотерпевт, действительный член
всех европейских и мировых академий.
- Это я его выписала из Америки для фрейлины Куку, тебя и себя! -
громко объявила государыня, гордо оизраясь. - Доктор Манго - всемирное
светило.
- Ну-с, я никогда не похвалялся своими научными заслугами,- промямлил
доктор Манго,- но в прессе обо мне отзываются именно так, да-с!..
- Мама, а психиатры какие болезни лечат? - спросил принц. -
Сексуальные, да? Он тебе нимфоманию будет лечить, да?
- Я, юноша, лечу всякие умственные расстройства,- отвечал вместо
императрицы профессор психиатрии. - В том числе и сексуальные. У меня свой
метод, да-с... И теория тоже - своя собственная, разумеется...
- А в чем она заключается, доктор? - заинтересовался император, вполне
искренне поддержанный хором придворных.
- Ну, если вкратце о самой сути, то я, в результате долгих изысканий,
неопровержимо убедился, что,- доктор Манго поправил очки и воздел
указательный перст,- убедился, что практически все болезни объясняются
исключительно самовнушением. Да-с!
- То есть как это, профессор? - не понял император. - Каждый больной
симулянт, получается?
- О нет, все сложней,- объяснило заморское светило. - Болезнь может
иметь место в действительности, однако в основе ее лежит самовнушение.
Император на минуту задумался.
- Нет, профессор,- решительно возразил он. - Фигню вы порете. Вот
возьмите меня - я пару недель назад залез на грушу - ту, что под окном
фрейлины Куку. Дай-ка, думаю, поонанирую на радость старушке - небось, тоже
охота, чтобы и в ее форточку это... покапал кто-нибудь. Только начал, а
ветка ка-ак треснет! Я так и полетел на землю голым задом, все яйца отшиб.
Ну и - распухли, проклятые! Это что же - тоже, по-вашему, от самовнушения?
- Скажите-ка, а что предшествовало этому событию? - осведомился доктор
Манго.
Знаменитый медик произвел кое-какие расспросы, выведав разные
подробности, включая приезд и исчезновение графа Артуа и аббата Крюшона.
- Ага! - заключил наконец приезжий специалист. - Все теперь совершенно
ясно и полностью подтверждает мою теорию. Никакого падения с дерева,
разумеется, не было - вы все это себе внушили.
Император разинул рот:
- То есть как это? Что же - мне померещилось?
- Да, можно сказать и так,- согласился доктор Манго.
- Но, доктор,- вмешался министр секретной связи,- а с чего вдруг
императору стало бы все это мерещиться, про эту яблоную и мадемуазель Куку?
Уж не считаете ли вы, будто император тайно влюблен во фрейлину?
Профессор Манго посмотрел на старушонку не весьма располагающей
внешности и отмел предположение министра связи:
- Нет, это было бы слишком поверхностным объяснением. Да и вообще здесь
дело не во фрейлине Куку.
- А в чем же? Какого же я, извините меня, члена полез на эту чертову
грушу? - заинтересовался император.
- Очень просто,- отвечала заморская знаменитость. - Вы, как явствует из
ваших слов и рассказа ваших близких, очень привязались к графу Артуа. Он для
вас стал образцом настоящего мужчины и благородного человека. Ну, а когда
граф исчез, то это так потрясло вашу ранимую психику, что вы стали искать
способ восстановить эту нарушенную связь. Произошло, я бы сказал,
бессознательное самоотождествление с вашим кумиром - вы принялись, не давая
себе в том отчета, подражать во всем графу.
- А! - сообразил император. - Понимаю! Значит, раз граф был онанавтом,
то и я, стало быть, вслед за ним...
- Но, доктор Манго,- вмешался Ли Фань,- граф не лазил на деревья - это
раз, а во-вторых, как потом выяснилось, наш святой граф вообще ни разу в
жизни не онанировал.
- Это-то и послужило тем ударом, что привел в действие пружину всего
императорского невроза,- авторитетно изрек профессор. - В том-то все и дело!
Император не мог дождаться, когда объект его подражания, наконец, полностью
выявит свое совершенство - свою, так сказать, сверхчеловеческую природу. И
вдруг - его герой исчезает так и не поонанировав в назидание всем низшим
созданиям - не утвердив, так сказать, своего благородного превосходства.
Это, конечно, отложилось в психике государя ощущением некоей болезненной
неполноты. Ну, а спустя время это неутоленное стремление к совершенству
прорвалось наружу и...
- Я полез онанировать на эту чертову грушу! - радостно закончил
император. - Вон оно как! Наконец-то мне все объяснили. Ай да доктор! Теперь
я вижу - вы точно гений.
- Да-с, меня так иногда величают,- скромно признал гений психиатрии. -
Однако, ваше величество, вы все же заблуждаюетесь насчет груши - это было
только самовнушение. Все это происшествие с падением разыгралось
исключительно в вашем воображении.
Император ошеломленно замигал:
- Ну, а яйца-то почему тогда распухли?
- Это, разумеется, из-за сострадания к другому вашему другу - аббату,-
спокойно отвечал доктор. - Когда вы узнали о его увечьи - впрочем, также
аутосуггестивном - то это наложило рубец на тонкую душевную ткань вашей
психики. Ну, а впоследствии... яйца-то и распухли.
- Доктор,- недоверчиво поинтересовался Ли Фань,- неужели из-за
сострадания к своему ближнему могут распухнуть собственные яйца?
- Да, если это сострадание сопровождается самовнушением,- заверил
корифей психотерапии. - Ничего удивительного - в психиатрии такие случаи
известны во множестве. Да вот пример из моей жизни - мой племянник очень
дружил с моей дочуркой. Когда ей было двенадцать лет, у ней приключилась
одна женская болезнь... ну, неважно какая... Мой племянник не мог видеться с
ней добрую неделю, а до этого он проводил с Бетти, можно сказать, дни
напролет. И что же? Бедняжка так сочувствовал своей больной кузине, что у
него тоже распухли яйца. А ведь сострадательному юноше было всего тринадцать
лет!
- Ну, теперь я ни за что не буду никому сострадать,- заметил на это Гу
Жуй. - Нет уж, свои яйца дороже - еще распухнут! Куда это годится.
- Знаете, профессор, вы меня все же не убедили,- приставал прилипчивый
зануда Ли Фань. - Вот у нас тут когтеходец есть, итальянский посол де
Перастини. Он вот когтями серет - это тоже, по-вашему, от самовнушения?
- То есть,- уточнил доктор Манго,- его дефекация протекает с такими
затруднениями, что итальянскому послу кажется будто его зад изнутри кто-то
царапает когтями? Вы это имеете в виду под выражением когтеходец"?
- Да нет! - прозвучал в ответ дружный хор голосов, и к психиатру
вытолкнули де Перастини. - Говорят же вам, он когтями серет! Сами
посмотрите,- де Перастини, да покажите же вы ему!
Итальянский посол осклабился и снял с шеи ожерелье, где в три ряда были
нанизаны разные когти.
- Вот это,- горделиво стал демонстрировать итальянец,- это, доктор,
медвежьи когти, а это вот крокодильи. А вот весь ряд тигриных когтей, а тут
у меня чересполосица: коготь варана, коготь льва, коготь муравьеда, коготь
орла...
- О, какая богатая коллекция,- оценил доктор Манго. - А откуда вы это
взяли?
- Да серет же он ими, говорят же вам! - вновь загремел хор голосов.
- А! - уяснил наконец доктор. - Ну, так что же... Ничего особенного -
типичный случай маниакального когтеходства. В моей практике случались весьма
похожие случаи. Один известный миллионер, к примеру, извлекал из сжатого
кулака предмет собачьего естества, так называемый пэнис канина - причем, это
был не фокус, а исключительно морально-волевой акт. Вот так-с!
- Доктор, расскажите подробнее! - попросила императрица. - Это так
интересно!
Все поддержали, и летописи некитайского двора обогатились следующей
невероятной историей.
Вы скажете: эка загадка, почему Рогфейеру
никто руки не подает! Да потому, дескать, ПОЧЕМУ РОГФЕЙЕРУ что поди до
Рогфейера доберись - сидит себе НИКТО РУКИ в миллионерской недосягаемости и
знать НЕ ПОДАЕТ никого не желает. А вот и ни фигошеньки
подобного. Как раз наоборот - Рогфейер очень
даже подает руку, и вообще - пожимать руки его самое любимое занятие.
Он даже нарочно ездит туда, где его никто не знает, чтобы пожать руки разным
простодушным гражданам. Встанет где-нибудь у порога в ресторане, поставит
рядом табличку: Здесь побивается рекорд по числу пожатия рук - и знай
обменивается с прохожими крепким мужским рукопожатием. Конечно, это больше в
выходной - в будни-то некогда, надо бизнес двигать.
Ну, откровенно говоря, таким демократом Рогфейер был не всегда. Не
сразу он до демократии докатился. Раньше-то он на работе за руку только со
своим главным бухгалтером здоровался. Вот и в этот день, пришел он к себе в
офис и поприветствовал главбуха:
- Привет, Арчи! Прекрасно выглядишь,- да и прошел к себе в кабинет.
Только дверь закрыл, а следом Арчибальд и заваливает. Покраснел, лицо
пятнами, очки вспотели.
- Арчи, что с вами? - Рогфейер-то его.
А главбуха аж трясет всего:
- Мистер Рогфейер, я вас крепко уважаю, вы мультимиллионер, мой босс и
все такое, а токо я этого терпеть не согласен! Увольняться я, понятно, не
буду, деньгу вы мне хорошую платите, а токо руки я вам после этого никогда
не подам, так и знайте!
Швырнул на стол и убежал. Рогфейер смотрит - что это такое ему главбух
кинул. Взял, вертит - да и допер наконец: это же, извините меня, penis
canina, по научной латыни выражаясь, а если не по латыни, так вообще собачий
член! Рогфейер чуть со стула не свалился, когда расчухал: ну, где это видано
в приличной компании, чтобы главбух своему родному президенту на стол член
собачий швырял! - Да,- думает Рогфейер,- заездил я главбуха, он, вишь ты, в
рассудке повредился, бедняга! А интересно, где же это он собачий-то предмет
взял? Неужели какую-нибудь дворнягу специально ловил?
Тут к Рогфейеру в кабинет вошел его главный соратник по бизнесу некто
Ворденбийт. Обрадованный встречей Рогфейер распростер ему свои объятия. Они
крепко пожали друг другу руки, и Рогфейер принялся делиться новостями:
- Ах, Ворденбийт, как ты кстати! Представляешь, у моего главбуха крыша
поех...
И вдруг Ворденбийт оборвал его:
- Рогфейер, ты зачем мне в ладонь собачий член сунул?
У Рогфейера аж челюсть отпала:
- Что сунул?
- А вот то,- ответил Ворденбийт и протянул липкую ладонь под нос
Рогфейеру. - Да еще кончил туда! Знаешь, Рогфейер, так благородные люди не
поступают, да еще с деловыми своими партнерами.
Осерчал Ворденбийт, кинул собачий отросток Рогфейеру на стол и ушел, и
дверью хлопнул.
- Да что же они - сговорились меня разыгрывать? - произнес ошеломленный
Рогфейер. - Ведь, кажется, серьезные люди, и вдруг - член собачий на стол
кидают.
В этот момент запищал селектор, и секретарша сообщила:
- Босс, к вам тут делегация из Голопузии, звонил Президент всея
Америки, очень просил их принять.
Вошла делегация, блеща белозубыми улыбками, впереди король и
госдеповец, рядом переводчик, а следом еще десяток голопузцев. Ввиду
политического этикета Рогфейер, разумеется, принялся их обихаживать:
- Давно, давно мечтал познакомиться!
И руки всем трясет с сердечной улыбкой. Ну, голопузцы польщенные рты
лыбят, а дядя короля голопузского - больше всех и долго, долго руку
Рогфейера не выпускал - так приятно было ему с самим Рогфейером здороваться.
Тут госдеповец к Рогфейеру подходит и тихонько так спрашивает:
- Рогфейер, вы зачем нашим потенциальным союзникам в руку собачьих
членов насовали?
Вот те на! - Да, это уж на дружеский розыгрыш не спишешь,- думает
Рогфейер. Но деваться-то некуда, держит мину:
- Все,- говорит,- путем, не обращайте внимания.
И переводчика-то наставляет:
- Переводчик, ты растолкуй им в том духе, будто у нас так принято
уважание оказывать. Вроде как знак отличия.
Переводчик перевел, голопузцы полопотали, и переводчик обратно перевел:
- Они спрашивают, а почему тогда в Белом Доме им никто никакого почета
не воздал?
Рогфейер и тут нашелся:
- Скажи, подобные знаки выдавать могут только очень богатые люди, вот
как.
Переводчик и растолковал - дескать, Рогфейер миллионер, ему для друзей
ни члена не жалко, а у правительства на это казны нет. Голопузцы закивали,
заулыбались, а переводчик снова переводит:
- Король спрашивает: почему ты моему дяде два знака отличия в руку
сунул, а мне один?
- Так он меня вдвое дольше за руку тискал, вот ему больше и досталось,-
разъясняет Рогфейер.
Вот, ушли они, Рогфейер и думает: - Надо что-то делать,- ну и, срочно
звонит своему психоаналитику.
- Билл,- говорит,- я тебе деньгу хорошую плачу?
- Спрашиваешь!
- Тогда срочно гони ко мне!
Потом давай своему главному биохимику звонить в промышленную
лабораторию:
- Биохимик, ты чем занят?
- Да вот, многомиллионый эксперимент провожу, дело всей жизни.
- Бросай к хренам, и сию минуту чеши сюда!
Вот, психоаналитик-то приехал, Рогфейер и говорит:
- Билл, давай за руку поздороваемся!
Ну, потрясли они ладошки, психоаналитик смотрит - Рогфейер ему собачий
член всучил. Спрашивает, конечно:
- И давно это с тобой?
- Да с самого утра,- отвечает Рогфейер. - Только что голопузскую
делегацию проводил - каждый по собачьему отростку унес на память. А дядя
королевский на две памяти собачатины унес. А вон на столе видишь? - еще два
члена валяется. Это Ворденбийт и мой главбух мне вернули.
- Слушай, Рогфейер, а тебе дворняг не жалко? Поди, сколько их,
тварей-то бессловесных, распотрошить пришлось?
- Да ты чо, Билл! - Рогфейер даже руками замахал. - Нешто я Божью
животину резать буду! Ты не понял - я ведь не нарочно кобелятину-то людям
сую. Это само так выходит - пожму кому-нибудь пятерню, а у него это... penis
canina в ладони.
- Да ну, брешешь! - психоаналитик-то не верит, конечно.
- Бля буду! Вот смотри - видишь, чистые руки. Да я хоть пиджак скину -
видишь, нигде ничего не спрятано? Теперь смотри...
И Рогфейер стал сам себе руки пожимать. И что же? Так на пол члены-то
собачьи и посыпались. У психоаналитика глаза на лоб. Тут биохимик подъехал.
Глядит - весь кабинет в кобельих прелестях. Ну, интересуется:
- Вы что, мужики, решили своих дамочек порадовать?
- К чему ты это?
- Да вот кино недавно видел - оказывается, в Китае эти штуковины
женщины для красоты едят.
- Надо же! - говорит Рогфейер. - Может, мне в Китай это продавать?
В общем, растолковали они биохимику, что к чему,- Рогфейер, озорник, уж
конечно, и с гением биохимии за руку не преминул поздороваться,- и сел гений
на стул, крепко задумался над научной загадкой.
А тут Президент всея Америки звонит:
- Рогфейер, ты что это себе позволяешь? К нам голопузская делегация
приехала денег просить, а ты им - собачий член в зубы.
- Во-первых, не в зубы, а в ладонь, а во-вторых, эко диво,-
оправдывается Рогфейер. - Мало ли кто у нас денег просит, а мы ему в ответ -
член собачий. Обычная межгосударственная практика.
Президент так и взвился:
- Дак они же мне нужны для борьбы с коммунизмом! Ты мне не порти
политику. Думаешь, деньги гребешь лопатой, так что угодно можешь вытворять?
- Да ты чо в бутылку-то лезешь? - урезонивает Рогфейер. - Все ить в
лучшем виде прошло, они все во как довольны, особенно дядя королевский.
Спроси хоть госдеповца своего.
- Ладно, я еще позвоню! - пообещал Президент.
А Рогфейер говорит своей науке:
- Вы, господа гении, сидите, решайте научную проблему, а мне надо в
одно местечко смотаться. Вот-вот грандиозная премьера нового русского балета
начнется, а я - глава общества покровителей. Никак нельзя пропустить, да и
тащусь я от балета-то.
- Это у тебя наследственное, тонкий вкус,- говорит психоаналитик.
- Ага,- говорит Рогфейер.
Биохимик с психоаналитиком забинтовали ему руку на всякий случай,
наказали беречь себя, и Рогфейер уехал. А наука осталась в кабинете
Рогфейера и размышляет - как это все с точки зрения законов природы
происходит. Сошлись на том, что ладонь у Рогфейера ловит импульсы
подсознания и преобразует их в живое вещество,- так сказать, торжество мысли
над мертвой материей! Биохимик говорит:
- Мне вот интересно, а как это у него получается, что эти обрубки еще и
в ладонь спускают? Надо анализы сделать - чья это сперма, собачья или
Рогфейеровская?
- А мне интересно,- говорит психоаналитик,- по чьей линии это комплекс
- от папеньки или от маменьки.
Пока они свои теории выводили, вернулся из балета Рогфейер. Залетел,
как ошпаренный, и с порога начал рассказывать:
- Ну, мужики, что со мной приключилось, это волосы дыбом! Сначала,
значит, еду, звонит Президент всея Америки: Рогфейер, ты что наделал? В
Голопузии из-за тебя переворот вышел. Дядю короля голопузского на трон
посадили,- говорят, раз у него два собачьих члена, так он главнее! - Я
отвечаю: Я, что ль, виноват, если он мне руку дольше всех жамкал!
Бороться-то с коммунизмом, чай, будет? - Будет-то будет,- говорит
Президент,- дак ить опять скажут - дескать, Америка во внутренние дела
вмешивается. - Ну и хрен ли? - говорю. - Если кто будет шибко выступать, дак
пошли ко мне, я и с имя всегда за руку поздороваюсь.
Ну, ладно, приехал, смотрю представление, па-де-де из балета. И такой,
понимаете, восторг, такое умиление на сердце - ну, не утерпел, побежал за
кулисы.
- Как же тебя пустили? - спросил биохимик.
- Не пускали, да я объяснил - я, говорю, главный балетный попечитель,
Рогфейер,- небось, слышали, хочу засвидетельствовать свое восхищение
гениальным артистам. Ну, режиссер разрешил - стой, говорит, за кулисами,
токо не безобразничай. А они тут как раз па-де-де танцуют, за плечики
обнялись и туда-сюда по сцене. А у меня умиление, прямо слезы из глаз, про
все забыл, и не знаю, как это вышло, а токо, едва крайняя-то танцорка ко мне
приблизилась, я бух! на колено да хвать ее за руку. И ладошку-то грациозную
ей жму и губами, значит, жаркий поцелуй почтительного восторга запечатлел.
Тут ее товарки, за плечи сцепленные, в другую сторону потащили, она руку-то
вырвала и удаляется. А я вижу, в ладошке-то ее сжатой что-то трепыхается. И
вот моя прелесть балетная ладошку-то осторожно разжала, глянула, что у ней
там, да как запустила им самым в оркестровую яму! Эх, думаю, и как это я
забыл. А ее тут снова ко мне пританцевали - и что вы скажете? Как помрачение
какое-то, силой искусства, на меня нашло - снова я бух на колено! да хвать
за ручку,- и опять она от меня с собачьим обрубком оттанцевала на середину.
Косится на меня, глаза злые-злые, а я сам остолбенел весь с раскрытым ртом.
А она снова р-раз! - собачий кусок в орестровую яму. Чувствую, разорвать
меня готова - а что делать, искусство требует жертв, танцует, как ни в чем
не бывало. И вот, она все танцует туда-сюда, а я все ручку-то ей целую, а
собачатина все в яму-то валится. И как-то так эта балеринка пристрелялась,
что падает вся эта песья гордость прямехонько в большую трубу. А большая
труба как дунет, да как снова дунет - члены-то собачьи так в публику и
полетели!
Вы представляете, господа ученые, какой тут ажиотаж в публике поднялся?
Одни возмущаются, другие от восторга визжат, а два наших национальных
балетмейстера сидят оба зеленые от зависти - дескать, опять их русские
обскакали. И то сказать - когда еще такой авангард видали? Чтобы артистов
всякой дрянью заваливать - это бывало, а чтоб сами артисты публику собачьими
членами закидали - это, сами понимаете, революционная трактовка бессмертной
классики.
А тут Лоэнгрин побежал на сцену арию петь. Я и ему руку пожал -
напутствовал, значит. Только он рот раскрыл, да тут же поперхнулся, стоит,
уставился в свою ладонь. Ему арию петь надо, а он, бессовестный, собачий
член разглядывает - в общем, непрофессионально к делу подошел. Ну, а тут на
меня как навалились все эти танцоры, а я им руки жму, а они...
Короче, очнулся я в своем ролс-ройсе. Шофер перепуганный на газ знай
жмет, кабина вся членами завалена, под глазом - видите? - синяк, зуб
шатается, жопа болит - чувствуете? - а тут снова Президент всея Америки
звонит: Рогфейер, гад, ты чего это наделал? - Я говорю: ты про гастроли
русского балета, что ли? - А он мне: какие, к хренам, гастроли балета! Тут у
меня новый король голопузский на аудиенции был, и ты даже представить не
можешь, чем он со мной поздоровался! Вы, говорит, при личной встрече для
меня знака отличия пожалели, а мне для друзей нашей Голопузии собачьего
члена никогда не жалко! - И орет на меня: Гад ты, Рогфейер, гад, гад!
Рогфейер налил себе виски и, допив бокал, обнаружил там собачий член.
Он спросил:
- Биохимик, это ты кинул?
- Ничего не я,- обиделся биохимик. - Ты же правой рукой бокал-то
жамкал,- ну, вот и получил плод рукопожатия своего.
- И то верно,- признал Рогфейер. - Ну, а вы выяснили, господа гении,
как это я чудотворцем-то заделался?
- Да кое-что разузнали,- говорит биохимик. - Члены-то, Рогфейер, эти не
настоящие!
- Как так? - спрашивает Рогфейер.
- Да так - муляжи это пластмассовые, оказывается.
- Эка жалость! - расстроился Рогфейер. - А я-то хотел их в Китай
продавать модницам тамошним. И почему это из нас с Родшидом настоящих
чудотворцев не выходит, а, мужики? У Родшида, слышь, из промежности монеты
валятся, да токо фальшивые, у меня из ладони собачатина поддельная
сыпется... А я-то уж планы строил - пойду, думаю, в цирк, в его номер, да
как сзади схвачу Родшида за пизденку! То-то, поди, скривится, когда из своей
скважины собачий член достанет!
- Ну, дак иди да сделай! - говорит психоаналитик. - Отличная идея!
- Не,- отказался Рогфейер. - Кабы член был собачий натуральный, другое
дело. А раз поддельный, уже неинтересно.
Вздохнул Рогфейер сокрушенно и говорит:
- Ну, видать, не судьба. Ладно, психоаналитик, давай исследуй срочно
мое подсознание. В чем это там подоплека?
И что вы думаете? Не сплоховал ведь психоаналитик, докопался до
подоплеки. Оказывается месяц тому назад у Рогфейера один великий писатель,
Ли Фань его фамилия, домогался деньжатами до получки разжиться по причине
бедности. А Рогфейер-то неосторожно его собачьим членом и угостил - дескать,
много тут всякой шантрапы шляется. Ну, и обиделся великий писатель, сел да в
момент сатиру накатал.
Так что вот, господа, имейте в виду - не надо художников слова penis
canina угощать. Не любят они этого, великие-то писатели. Бережней с ними
надо, любовнее. А то обидится корифей словесности - и пожалуйста, в момент
Бидермайеру начнет дурной сон сниться - будто он не Бидермайер, а вовсе
Рогфейер, да еще с собачьим рукопожатием.
- Профессор,- спросила императрица, сияя глазами,- признайтесь - это
ведь вы были тем психоаналитиком, что раскрыл причину болезни Рогфейера, да?
- Ну, я вообще-то не хвастась своими заслугами,- замямлил доктор
Манго,- да и врачебная тайна, знаете ли... Ну, я!
Прозвучал хор похвал медицинскому гению, а доктор Манго подытожил,
обращаясь к де Перастини:
- Так что, голубчик, у вас все приключилось на почве самовнушения. Вы,
должно быть, чересчур увлеклись индейской этнографией.
- Да не! - опять раздался хор придворных. - Это, доктор, он из-за
аббата Крюшона хворает!
- Ну, историю болезни я установлю позднее,- самолюбиво отвечал доктор,-
после обследования, да-с... Тогда мы и подумаем, какой курс лечения
применить, вот так-с...
Де Перастини в раздумьи осклабил рот - он уже привык быть когтеходцем и
теперь сам не знал - а стоит ли ему от этого лечиться? Но императрица
ухватилась за слова доктора Манго:
- Да, да, профессор! Кстати о лечении! Как бы нам вылечить моего мужа,
чтобы он не лазил дрочкать на дерево?
- Полагаю, это будет не так уж трудно,- заверил психиатр. - А вы сами,
ваше величество, хотели бы покончить с вашим расстройством?
- А что у меня? - заинтересовался император.
- У вас, по-видимому, аутосуггестивный невроз на почве компульсивной
депрессии сексопатологического характера,- пролил свет научной истины доктор
Манго.
Император испугался:
- Доктор, а это очень опасно? Я могу умереть, да?
- Ну, почему же, мы за вас поборемся... Будем лечить... вплоть до
летального исхода, да-с...
- Профессор! - простонала императрица. - Умоляю вас! Приступите к
лечению немедленно!
- Ну, если супруга настаивает... - развел руками психиатр. - Ответьте,
ваше величество, пожалуйста, мне на один вопрос: вы по-прежнему утверждаете,
будто лазили на грушу и так далее?
- Ясное дело, лазил,- отвечал император, ухмыляясь. - Да это весь двор
видел.
- Та-а-ак-с, а как, по-вашему,- императоры лазят на деревья, чтобы
онанировать в форточки своим фрейлинам?
- Фигню вы спрашиваете, доктор. Ясное дело, что не лазят,- удивленно
отвечал государь. - Им это не полагается. На что король Луи додик, и тот не
лазит!..
- А! - воскликнул доктор Манго. - Я вижу, мой метод уже дает эффект...
Итак, рассудите сами, ваше величество. Императоры, как вы признали, не лазят
на деревья и не онанируют в форточки к фрейлинам.
- Само собой,- подтвердил император.
- А вы, как утверждаете, на дерево лазили и так далее.
- Что было, то было!
- Значит, вы не... не... - произнес доктор, глядя на государя
ободряющим взором школьного учителя, подталкивающего двоечника к верному
ответу.
- Что не? - не понял император. - Яйца не расшиб, что ли?
- Начнем сначала,- терпеливо предложил психиатр Манго. - Ни один
император не лазит на грушу, чтобы онанировать в форточку фрейлине. Ни один
и никогда, так?
- Ну!
- А вы полезли. Значит, вы не... не...
- Я не...
- Не им...
- Кому не им?
- Не им... пе... ра... - доктор Манго, сияя глазами, ободряюще кивал
императору, призывая закончить фразу.
- Я им не пера никому,- повторил владыка Некитая. - Точно! - воскликнул
он. - Во вам, по-ал?!. - император показал придворным большой кукиш. -
Молоток, доктор! Правильно ты мне подсказал!
- Так,- протянул нахмурясь, доктор Манго. - Похоже, без курса усиленной
терапии все же не обойтись.
В это вермя позади трона послышался скрип потайной двери и свистящий
голос Фубрика окликнул императора:
- Лысый! Лысый! А ну, подь сюда!..
Император втянул голову в плечи и поспешно оглянулся. Внимание всех в
этот момент сосредоточилось, однако, на докторе Манго: он с важным видом
что-то растолковывал придворным, которые стеснились вокруг него поближе к
трону. Пользуясь этим, император потихоньку сполз с кресла и юркнул за его
спинку. Фубрик делал ему рукой нетерпеливые знаки, высунув голову из-за
двери.
- Че за шухер, Фубрик? - как можно развязней спросил 63 император, в
душе прозорливо приготовясь уже отведать моргушника.
Предчувствие не обмануло государя - моргушник Фубрика был болезнен и
свиреп, а его выволочка справедлива:
- Лысый,- злобно выговорил урка,- ты нам какого гов.маршала прислал,
падла?
- А что? - упавшим голосом спросил государь.
- Да ни хрена же не слышит, дятел! Хотели его на стрему поставить, а
он, гондурас, не понимает!..
- А,- признал император,- это я перепутал, точно. У меня тут два
гов.маршала - один глухонемой, а другой у воров на стреме стоит.
- Так какого же Нельсона? - вскинулся Фубрик.
- Уй-а-а... - отступив на шаг, император потер лоб. - Фули ты, Фубрик,
ну, перепутал я... В натуре, я сейчас другого гов.маршала вам пошлю!
- Да ладно уж,- махнул рукой Фубрик, смягчаясь. - Мы уж пошабашили на
сегодня.
- Ну? А много выкопали?
- Да ништяк. Эти копали твои пособили,- снисходительно похвалил вор.
- А фараон этот как? Принес карту?
- Куда он денется,- ухмыльнулся Фубрик. - Маета мне с ним, Лысый.
- Пошто?
- Да... - махнул рукой Фубрик. - Чмокать, зараза, приладился. Пока
карту отдал, пять раз почмокал. Отдаст лист, покажет где что - и чмокает.
Потом еще лист отдаст - и опять чмокать ему надо. Так вот всю карту и
разобрали - через чмок. У меня конец весь распух.
- Ну,- покрутил головой император. - Это, Фубрик, у тебя от сострадания
к своему ближнему. Мне вон только что наука разъяснила - от того всегда
что-нибудь распухает, яйца или... А слышь, Фубрик, может, мне его на
гауптвахту посадить за это?
- Да хрен с ним,- скривился вор. - Он мне теперь без надобности. Если
что - сам с ним потолкуешь. Слышь, Лысый,- и урка кивнул в сторону зала,- а
что у тебя там за толковище?
- А, это... Это у меня прием тута,- стеснительно разъяснил император. -
Тут к нам доктор научный приехал, психозы будет лечить, у кого крыша едет.
- Ты смотри,- сплюнул Фубрик,- психозы им лечить, фраерам... Ну, а что
за шмон-то был? Фараоны тут чего шманались?
- А, это... лысого пидара искали,- отвечал император вору, оглядываясь
назад - не видит ли кто затянувшейся беседы. - Да токо не нашли никого!
- А чего его искать,- заржал Фубрик,- когда вот он - передо мной!
Император помрачнел.
- Да ладно, Лысый,- похлопал блатной императорское плечо.- Не вешайся
покамест, шуткую я. Мы с пидарами не водимся, сам знаешь! Ну, до завтра!
Император вернулся на трон. Он кинул опасливый взгляд на МВД - не
заметил ли Кули-ака его отсутствие. Но министр внутренних дел о чем-то
разговаривал с министром секретной связи и газетчиками и, вроде бы, ничего
не замечал.
Меж тем императрица отозвала профессора Манго от толпы придворных и
вполголоса расспрашивала его:
- Доктор, не щадите меня - сообщите, что с моим мужем? Он ведь болен?
Чем?
- Увы, государыня,- вздохнул суперпсихиатр,- я не могу скрыть от вас -
болезнь вашего супруга очень серьезна. У него мания величия - он считает
себя императором Некитая.
- Да?!. - ахнула государыня. - Скажите, это очень опасно? Вы сможете
что-то сделать? Он будет жить?.. О, ну, скажите же мне!
- Я сделаю все, что в моих силах,- успокоил доктор Манго. - Но, однако,
на быстрые результаты, увы, рассчитывать не приходится. Его мания
чрезвычайно запущена.
- О чем вы толкуете? - поинтересовался император. - Обо мне, что ль?
-
![Император соло, Гейман Александр, читать или скачать бесплатно эту книгу. бесплатно скачать]( "Император соло, Гейман Александр, читать или скачать бесплатно эту книгу. скачать бесплатно, без регистрации")
Император соло, Гейман Александр, читать или скачать бесплатно эту книгу.">
|
|
Просмотров: 292 |
Добавил: sergey3230i
| Рейтинг: 0.0/0 |
|